torek, april 25, 2006
Nikoli ne bom razumela ...
zakaj ženska ne more/ne sme kupiti torbice, jakne ali česa drugega, kar ji je všeč in lahko navleče nase, ker ima popolnoma enako stvar že prijateljica.
sobota, april 15, 2006
FHM
FHM: Ful hudo, mater! Not!
FHM - For Him magazine, svetovna revija za moške.
Zabaven, seksi, uporaben.
Zabaven? Ja, zabavale so me slovnične, tiskarske in vsebinske napake.
Seksi? Če se vam zdijo amaterske fotografije študentk, ki se borijo za polmilijonsko nagrado, seksi, potem ja.
Uporaben? Za toaletni papir morda. Pa še to je preveč gladek. Ni uporaben, torej.
Priložnost je nanesla, da sem pod drobnogled vzela nekaj številk dotičnega "čtiva" in že ob naslovnici onemela. Ne, ne zaradi veličastne podobe dekleta, ki je umetniške fotografije golega telesa, kakršna seveda ta ni, nikoli niso motile, ampak zaradi ... slovničnih napak. In naslovnica je šele uvod ... dobro, napaka sem in tja še ne rečem, ampak FHM je poln napak. Očitnih napak. Tudi tiskarskih napak. Čeprav v kolofonu zatrjujejo, da imajo lektorico, me skrbi da gre za osebo, ki živi le na papirju. Z svojim? Resno? S svojim, jasno! Življenski? Življenjski! Da ne omenjam, kako nedosledni so pri pisanju, kako citirajo in da za pomišljaj sploh še niso slišali (eh, pa sem že omenila) ...
Vsebina? Za umsko okrnjene ljudi vsekakor zanimiva. Kdo si pa ni želel izvedeti, kako se pravilno ubiti? Ali, kako preživeti na samotnem otoku? Ali, kateri norec je izdelal linijo oblačil za kokoši? Ali, kako sramežljiva slonica išče dvometrsko batino?
Zanimivo je tudi, da so FHM-jevci strašno homofobičen narod, revija pa je bila na začetku poti v Angliji celo označena kot gej revija.
Vseumnež FHM predominira bralce: On uči, On poveljuje, kaj je "kul" in kaj ni, On podira, vse kar leze in kar gre in On je zakon.
Out: FHM
In: Priročnik za nabiranje zdravilnih rastlin patra Ašiča
FHM - For Him magazine, svetovna revija za moške.
Zabaven, seksi, uporaben.
Zabaven? Ja, zabavale so me slovnične, tiskarske in vsebinske napake.
Seksi? Če se vam zdijo amaterske fotografije študentk, ki se borijo za polmilijonsko nagrado, seksi, potem ja.
Uporaben? Za toaletni papir morda. Pa še to je preveč gladek. Ni uporaben, torej.
Priložnost je nanesla, da sem pod drobnogled vzela nekaj številk dotičnega "čtiva" in že ob naslovnici onemela. Ne, ne zaradi veličastne podobe dekleta, ki je umetniške fotografije golega telesa, kakršna seveda ta ni, nikoli niso motile, ampak zaradi ... slovničnih napak. In naslovnica je šele uvod ... dobro, napaka sem in tja še ne rečem, ampak FHM je poln napak. Očitnih napak. Tudi tiskarskih napak. Čeprav v kolofonu zatrjujejo, da imajo lektorico, me skrbi da gre za osebo, ki živi le na papirju. Z svojim? Resno? S svojim, jasno! Življenski? Življenjski! Da ne omenjam, kako nedosledni so pri pisanju, kako citirajo in da za pomišljaj sploh še niso slišali (eh, pa sem že omenila) ...
Vsebina? Za umsko okrnjene ljudi vsekakor zanimiva. Kdo si pa ni želel izvedeti, kako se pravilno ubiti? Ali, kako preživeti na samotnem otoku? Ali, kateri norec je izdelal linijo oblačil za kokoši? Ali, kako sramežljiva slonica išče dvometrsko batino?
Zanimivo je tudi, da so FHM-jevci strašno homofobičen narod, revija pa je bila na začetku poti v Angliji celo označena kot gej revija.
Vseumnež FHM predominira bralce: On uči, On poveljuje, kaj je "kul" in kaj ni, On podira, vse kar leze in kar gre in On je zakon.
Out: FHM
In: Priročnik za nabiranje zdravilnih rastlin patra Ašiča
četrtek, april 13, 2006
Mojca = lenoba
Mojca nič ne piše, Mojce sploh več ni!
se slišijo obtožbe z vseh strani; kamenjana s pridigami mojega fan kluba sem uklonila hrbet, pobesila glavo in udarila tipkarski blues.
Po dobi večno zaprisežene zvestobe lenobi najprej kratek updejt za vse anonimne zalezovalce, ki bdijo nad mojim anonimnim razburljivim življenjem in spremljajo vsak moj korak: oprezanje za policami severovzhodnega oddelka kranjskega nakupovalnega centra je brezpredmetno, ker je Mojca po treh odpovedih končno s končno odpovedjo končala. (Kaj?!) Ja, vse v dobro znanosti in širšega občestva - zolajevska izkušnja med klošarji je avtorico navdahnila za ustvarjalno pisanje o melanholični polnilki polic, razbitih vloženih rdečah pesah in življenju na beraški palici. Naslov: še neznan. Priporočljivo: predlogi.
V pripravi tudi: Psihološki nasveti in organizacija časa, če imaš tri službe.
se slišijo obtožbe z vseh strani; kamenjana s pridigami mojega fan kluba sem uklonila hrbet, pobesila glavo in udarila tipkarski blues.
Po dobi večno zaprisežene zvestobe lenobi najprej kratek updejt za vse anonimne zalezovalce, ki bdijo nad mojim anonimnim razburljivim življenjem in spremljajo vsak moj korak: oprezanje za policami severovzhodnega oddelka kranjskega nakupovalnega centra je brezpredmetno, ker je Mojca po treh odpovedih končno s končno odpovedjo končala. (Kaj?!) Ja, vse v dobro znanosti in širšega občestva - zolajevska izkušnja med klošarji je avtorico navdahnila za ustvarjalno pisanje o melanholični polnilki polic, razbitih vloženih rdečah pesah in življenju na beraški palici. Naslov: še neznan. Priporočljivo: predlogi.
V pripravi tudi: Psihološki nasveti in organizacija časa, če imaš tri službe.
četrtek, april 06, 2006
Jagoda zmeshit
Jagoda Zmeshit je eno izmed tistih zmešanih imen za Mojčine zmešane sladice, ki ima poleg očitnega še metaforični pomen. In kaj je tako metaforičnega v enem ne preveč posrečenem Zmeshitu? Pravzaprav nič, razen dejstva, da naj bi bilo zaradi Mojčinih lastniških pravic nad imenom stvar enostavno metaforična.
Kako spacaš Jagoda zmeshit?
Greš v najbližjo trgovino, iz katere so ti včeraj vljudno in prostovoljno napolnili nabiralnik ter te še prijazneje obvestili o akcijskih cenah, se pokomolcaš do oddelka za sadje in zelenjavo, ženski obliki kupca izpred nosu izmakneš najrdečejše, najdebelejše in najbolj umetno vzgojene jagode, se škodoželjno nasmehneš, ker si si pravkar priboril zalogaj kemičnih barvil in vsega ostalega, kar se prične s kemičnim, ter odbrziš kupit še vaniljev sladoled.
Po tem, ko si se že ohladil jeze, ki ti jo je povzročil kupec s šestimi izdelki v vrsti pred teboj na hitri blagajni, kjer je dovoljenih le pet izdelkov, in ko si že prilomastil do doma, se pripraviš na Veliko dejanje.
Jagode spereš - ali pa tudi ne (po okusu pač), ter jih z mesarico nasekljaš na četrtine, za malenkostne lahko tudi šestine, dvanajstine, osemnajstine, v manjše oblike pa samo po posvetovanju z osebnim zdravnikom. Streseš jih v skodelico, dodaš dve kepici čokoladnega sladoleda, ki ga nisi kupil, zato namesto tega dodaš vaniljevega.
In sedaj zahtevnejši del - samo pod nadzorom polnoletnih oseb!
Vzameš peščico jagod, jih hladnokrvno vržeš v skodelo, vzameš tlačilnik ter jih do obisti pretlačiš, dokler iz sebe ne stisnejo življenjskega soka. Naj te skrb za sladkorno ne zapusti - dodaj še malo sladkorja in še bolj pretlači, dokler se jagode ne spremenijo v zdrizasto tekočo snov. Priporočena količina: čim večja.
Pripravljeno zmes polij po sladoledu in jagodah.
Now it looks like shit, doesn't it?
Če je odgovor na vprašanje nikalen, ti ne morem pomagati.
Slike? Jaz sem Cankar, ne Picasso.
Kako spacaš Jagoda zmeshit?
Greš v najbližjo trgovino, iz katere so ti včeraj vljudno in prostovoljno napolnili nabiralnik ter te še prijazneje obvestili o akcijskih cenah, se pokomolcaš do oddelka za sadje in zelenjavo, ženski obliki kupca izpred nosu izmakneš najrdečejše, najdebelejše in najbolj umetno vzgojene jagode, se škodoželjno nasmehneš, ker si si pravkar priboril zalogaj kemičnih barvil in vsega ostalega, kar se prične s kemičnim, ter odbrziš kupit še vaniljev sladoled.
Po tem, ko si se že ohladil jeze, ki ti jo je povzročil kupec s šestimi izdelki v vrsti pred teboj na hitri blagajni, kjer je dovoljenih le pet izdelkov, in ko si že prilomastil do doma, se pripraviš na Veliko dejanje.
Jagode spereš - ali pa tudi ne (po okusu pač), ter jih z mesarico nasekljaš na četrtine, za malenkostne lahko tudi šestine, dvanajstine, osemnajstine, v manjše oblike pa samo po posvetovanju z osebnim zdravnikom. Streseš jih v skodelico, dodaš dve kepici čokoladnega sladoleda, ki ga nisi kupil, zato namesto tega dodaš vaniljevega.
In sedaj zahtevnejši del - samo pod nadzorom polnoletnih oseb!
Vzameš peščico jagod, jih hladnokrvno vržeš v skodelo, vzameš tlačilnik ter jih do obisti pretlačiš, dokler iz sebe ne stisnejo življenjskega soka. Naj te skrb za sladkorno ne zapusti - dodaj še malo sladkorja in še bolj pretlači, dokler se jagode ne spremenijo v zdrizasto tekočo snov. Priporočena količina: čim večja.
Pripravljeno zmes polij po sladoledu in jagodah.
Now it looks like shit, doesn't it?
Če je odgovor na vprašanje nikalen, ti ne morem pomagati.
Slike? Jaz sem Cankar, ne Picasso.
torek, april 04, 2006
Naročite se na:
Objave (Atom)